Lưu luyến.

Ngày hôm qua là ngày cuối cùng, mình bận rộn cho những bộ thời trang, bận rộn chuẩn bị cho những bó hoa. Đó là những điều cuối cùng mình được làm trong đời đi học. Mình nghĩ thế.

Hôm qua mình rấtbuồn, mình ko hiểu vì sao mình buồn, nhưng giờ thì mình biết, mình cảm thấy trống trải. Giờ chỉ còn việc học và thi, đợt thi cuối cùng của đời đi học đúng nghĩa.

Sau này, có thể vẫn có lớp, có trường, nhưng sẽ không còn sự trong sáng thuần khiết như những ngôi trường xưa.

Bạn biết không, hơn 1 thángnữa, chuẩn bị tới rồi đấy.Thi học kì, rồi ôn đợi thi tốt nghiệp. Rồi xa trường, tôi biết sau khi thi xong, tôi sẽ không chịu ngồi yên đợi kết quả. Chắc chắn là sẽ đi tìm việc gì đó để làm.

Mình cảm thấy lưu luyến thời khắc đi học, cảm thấy cả lớp đang xích lại gần nhau hơn, để những ngày này trôi qua không buồn tẻ nữa. Chưa bao giờ trong đời đi học, tôi cảm thấy lưu luyến. NHững năm cuối cấp, tôi luôn muốn chạy khỏi trường càng sớm càng tốt. Vì sau đó, là một ngôi trường khác. Nhưng sau mái trường DH, còn một ngôi trường mà tất cả mọi người ai cũng phải học. TRƯỜNG ĐỜI! Một ngôi trường có thể dìm người ta xuống đáy của xã hội, cũng có thể nâng họ lên tới đỉnh cao của vinh quang. Nhưng dù ở đâu đi nữa, tôi tin tôi vẫn làm được những điều tôi muốn.

Thời gian trôi qua, cảm thấy mình chưa học được gì cả. Thật ra là đã cố lắm rồi, nhưng giờ thì biết làm sao. Cố tiếp thôi, cố lên. Cố học cho trót những ngày cuối đi học, thời gian đang trôi qua từng phút và chẳng đợi ai cả. Nhanh quá, cứ thế trôi đi, rồi chẳng còn gì.

Cũng còn phải buông tay một người nữa. Lần này thì thả rơi đi, không thể nào níu mãi được cánh tay không phải là sẽ bên mình mãi mãi.

Đó là những việc cuối cùng phải làm, phải rời xa. Bạn biết đấy, tôi rất đa cảm, dễ bị ảnh hưởng bởi người khác.

Còn một giờ thuyết trình nữa, lần cuối. Đó là lần cuối chúng tôi làm thuyết trình. Sau ngày hôm qua, mọi thứ dường như rõ ràng hơn. Một câu chuyện kết thúc, một quãng đường dài sắp tới.

Cảm giác lẫn lộn, tôi không lo sợ, ngược lại rất tự tin. Nhưng con người quá yếu đuối làm mất hết sức lực cuối cùng. Qua giai đoạn này, tôi sẽ hoàn toàn mới. Hoàn toàn mới, con người thực dụng và tính toán xưa nay vẫn thế. Tin tôi đi, tôi rất thực dụng, và lúc nào cũng tính toán thiệt hơn.

Bạn có nhận thấy điều này ở tôi không? Chắc là không, vì tôi tính toán quá siêu.

Dấu ba chấm "•••"

Bạn biết không, hôm nay tự nhiên mình thấy khó chịu.

Chuyện là vì ngày mai mình rủ thằng Minh lên lớp học chung giờ cô Vân với mình, vì nó thích học tiếng Anh,hơn nữa lại nghe tiếng cô từ lâu ( nó nói thế), nên ngày mai mình tạo điều kiện cho nó được học cô 1 bữa. Nhưng mà ai dè, mình nói chuyện đó cho một đứa trong lớp, mình thấy bình thường, chuyện có gì đâu, thế mà sau vài giờ offline, online lại thì thấy tin này được bọn nó loan truyền như tin lạ, tin nóng, tin sốt dẻo. Sao mình thấy khó chịu quá chừng.

Mình thật không hiểu, những chuyện quá đỗi đơn giản mà lại thành tin làm bọn nó chú ý tới thế. Mình không biết bây giờ mình đang cảm thấy gì nữa, nghĩ tới chuyện nói mai thằng Minh đừng đi học để bọn nó chưng hửng chơi. Nhưng mà làm thế thì mất tiếng chết, thôi thì đành. Với nó cũng muốn đi học, cho nó đi học cho vui, không nó lại buồn buồn.

Haizzza. Có nhiều khi cuộc sống êm ả trôi, tự dưng lại nổi những gợn sóng quá lớn. Khi phải xa một vật gì đó, một kỉ niệm hay một người nào đó.

Mình đã cố gắng chấp nhận, cố gằng kiềm nén, cố gắng nói rằng đó là bình thường khi phải xa một điều gì đó, những vật quen thuộc. Đúng là thế, sẽ không có gì đi với mình đi hết cuộc đời, tính cách cũng sẽ thay đổi, con người sẽ tới rồi đi, vậy thì những vật dụng trong nhà. Mình không dám nói ra, không dám nghĩ tới, khi đoạn dây bị đứt và phải tạo nên 1 sợi dây mới. Sự chia lìa là con dao sắt nhất có thể làm con người ta yếu đuối và gục ngã.

Hoa thạch thảo là gì, mà sao nó lại ám ảnh mình tới vậy. Yêu hay ghét hoa, bất cứ khi nào mình phải buồn, phải chia tay 1 điều gì đó, thì trong đầu lại xuất hiện hình ảnh hoa thạch thảo. Mình đổ lỗi cho nó, vì sao nó lại xuất hiện trong đầu mình để mình trở nên yếu đuối tới vậy.

Mình rất ghét những suy nghĩ của một bông hoa Thạch thảo, ý nghĩa của nó, vì sao lại là hoa Thạch Thảo trong đầu của mình. Mình không thích, mình rất ghét.Mỗi khi chia tay, hoa Thạch Thảo lại xuất hiện, dấu hiệu của sự chia tay, của nỗi buồn, của những điều không hạnh phúc.

Lạnh hay ấm?

Những ngày này, Ban Mê lạnh, trời âm u và haymưa. Cây sung trước nhà đã rụng trụi lá và đang ra mầm mới. Dấu hiệu hồi xuân sao, sao sớm vậy, giờ đang làm đầu tháng 11.

Không hiểu sao mình lại hay cười, tưởng tượng đủ thứ. Có vẻ như mình không cảm thấy cô đơn hay lẻ loi nữa. Tâm hồn hình như được ai đó sưởi ấm, mình cũng không biết lắm về chuyện này, nhưng hình như mình lại vô tư và ko suy tư như vài ngày trước nữa. Điều này làm mình thấyy ổn hơn nhiều rồi.

Mình sợ sự cô đơn, lạnh lẽo và buồn chán, nhưng thật may mắn là nó không đến với mình trong những ngày mưa này. Nghe nói đang có bão, nên trời âm u, lạnh và mưa. Nhưng sao ở đây là mưa phùn, và sương ở đằng xa vẫn đang làm mờ khung cảnh. Như tranh tĩnh vật trong một ngày buồn u ám vậy.

Ít ra mình không bị buồn, chút gì đó cho mình một niềm vui bé nhỏ và tâm hồn được sưởi ấm. Mình cũng không biết chừng nào niềm vui này sẽ hết, không biết ánh sáng lẻ loi đó tồn tại được bao lâu. Nhưng bây giờ mình phải tận hưởng những khoảnh khắc ít ỏi mà mình đang có.



Ước rằng nó sẽ tồn tại thật lâu để mình không phải làm phiền người khác, không trút ra những câu buồn buồn và chán trường. Mình không dám làm phiền người khác, hu hu, sợ họ thấy mình phiền phức. Nhưng mà đôi khi lại muốn chút quan tâm, chẳng tìm ở đâu ra được cả, đành tìm được ở đâu thì tìm vậy thôi.

Ít ra bây giờ chưa bị sao, hy vọng tuần sau vẫn ổn, tuần sau nữa cũng ổn, hi hi, chỉ để không làm phiền người khác, không làm ai phải bận lòng vì mình cả. Ít ra việc xin được tiền cũng làm mình nhẹ nhõm, hehehe.

Đóng vào - mở ra.

Thế là bạn ạh, hôm nay mình vừa bước ra khỏi một trang sách nữa. Sao mà trang này khó bước ra quám nó cứ như muốn kéo mình lại. Một đôi mắt thấu hiểu, một sự im lặng và những cái gật đầu, mình chợt thấy nó vừa hiểu vừa luyến tiếc. Mình cũng vậy, mình cũng không muốn bước ra, nhưng tới lúc rồi. Không phải là tới khi mình đi lấy chồng, không phải mình không thể không thể ở bên nó mãi được, mà bây giờ nó phải bắt đầu đứng vững và tự bước đi.

Sao giây phút ấy dường như có một sự lưu luyến, không ai muốn bước ra cả, nhưng phải bước. Tự dưng mình thắc mắc, có phải mình bước ra đúng lúc không. Sao thấy luyến tiếc quá chừng.

Khi về, mình tự hỏi còn gì mình chưa nói không, hay có nói không đúng ý mình muốn nói không. Cách nói ra của mình thật lạ, nhưng cũng may là diễn đạt được ý mình muốn nói. Mình cảm thấy luyến tiếc trang sách này :-s. Một trang sách đầy ý nghĩa, đã đẩy mình tới một bước mới, mở ra một trang sách mới, mà còn trắng tinh,người viết tiếp theo là mình, chính mình phải viết trang sách này.

Bạn biết không, mình rất muốn nói là mình hoàn toàn không muốn bước ra. Suy nghĩ vài ngày trước của mình, suy nghĩ là đã tới lúc bước ra, lật sang một trang mới, để cho nó tự đi tiếp con đường kia. Sao giờ mình thấy ngược lại, mình muốn ở lại trang sách đó. Tự nhiên mình lại nghĩ ngược lại, sao chưa thấy nó đủ sức mạnh để tự đi, nếu không có mình động viên đằng sau nó, nó sẽ thế nào? Tự nhiên mình lại thấy lo lắng. Chắc do cảm giác luyến tiếc vừa tới gây ra suy nghĩ đó cho mình.

Từ nay nó sẽ phải bước đi mà không có ai la nó nữa, không có ai động viên, và bắt nó phải đi tiếp, bắt nó phải thế này thế kia. Sao mà mình không muốn bước ra. Lại muốn nó mắc lỗi gì đó, lại muốn nó trầm xuống để mình la nó, để mình bắt nó phải đứng dạy và đi tiếp. Sao thấy công sức mình bỏ ra cho nó chẳng bao nhiêu cả. Còn ngày hôm qua, mình lại thấy mình đã cạn kiệt sức lực rồi.

Thật là mâu thuẫn. Giờ mình không còn là điểm dựa cho ai nữa, khi bọn nó buồn, bọn nó thất vọng, sẽ phải tự tìm một điểm tựa, một nơi có thể vực bọn nó dạy để tiếp tục đi. Mình đã từng là một cây đinh, giờ mình cẩn một cây đinh. Mình đã muốn nói với nó rằng mình cầnmột câyđinh, vì trước đây mình mạnh mẽ, giờ mình rất yếu đuối. Mình cũng đã muốn nói nó có thể làm cây đinh cho mình được không, vì mình không biết tìm đâu ra một người thức tỉnh mình khi đang chìm vào những phút trầm lắng kia. Mình chợt nhận ra những gì mới nói với nó chỉ là nói, còn việc thay đổi phải nhờ vào sự thay đổi nhận thức của nó. Mình đã tính toàn sai lầm, đã quá nóng vội, và vẫnchưa tới lúc mình bước ra hoàn toàn.

Nhưng giờ đã lỡ bước đi, mình sẽ phải đứng sau nó và tiếp tục một con đường mới. Vẫn đứng xa xa nhìn và tiếp chút sức lực yếu ỏi của mình cho nó. Không thể trực diện và nói với nó được nữa, vì như vậy mình sẽ không thể nào bước ra được.


Mình lại thấy thèm. Sao phút đầu nói chuyện thật ý nghĩa, nhưng sau đó không gian bị phá vỡ và mọi thứ chỉ còn trơ trơ. Mình không biết cảm nhận của nó là thế nào, mình có hỏi đâu. Cảm nhận của mình cũng chưa chắc đúng.

Một bản nhạc cũ vang lên, là nó, bản nhạc thứ 2 mình tìm thấy. Cảm giác ngày xưa lại ùa về,nhưng không thể nào lấp được khoảng luyến tiếc đang tồn tại trong mình.

Sa vào thế giới mạng lần nữa.

Hôm nay ngồi làm bài, mà tay phải của mình giữ chuột trên bàn nhiều quá nên nó hay bị mỏi.

Mình lướt đi lướt lại trên mạng, chẳng có ai để nói chuyện cả, ngồi làm bài mà tay mỏi quá, mình không tập trung được. Vì thế, tay có mỏi mà lướt mạng cũng quên mất cái mỏi. Thế là mình ngồi lướt hết trang xã hội này đến web tin tức khác. Tất cả làm cho đầu óc mình cảm thấy nhàm chán, và chẳng thế đọc nỗi cái gì cả.

Quyết tâm ngồi đọc sách và làm PP cho xong, nhưng tay mình nó cứ mỏi kinh khủng, chẳng biết làm sao được cả. Ngày mai là cuối tuần, sáng nay mình vừa đi mua dụng cụ với đồ để làm trang phục diễn cho lớp mình rồi. Mình mua nhưng cũng hơiphân vân, vì trong đầu mình chưa hình dung được bộ đồ sẽ thế nào. Mình có biết may đâu, do sáng kiến, làm tới đâu hay tới đó thôi. Mà khổ nổi mình lại khoái mấy cái này, giá như mìh biết may thì mấy bộ trang phục đó ăn nhầm gì. Đằng này mình chấp ghép nó theo suy nghĩ và bản năng, chẳng có công thức nào cho một bộ đồ cả. Nghe lớp khác nói bọn nó thiết kế rồi huy động người làm, sao mình thấy bọn nó chuyên nghiệp thế. Ít ra cũng biết vẽ, biết may. Còn mình thì không biết vẽ cũng chẳng biết may, thế mà lại xung phong làm đồ cho lớp. Mình cũng gan tầy trời ấy chớ hày. Thế mà 2 năm qua cũng đều tham gia đó thôi, chỉ có điều không đạt đượcgiải nào thôi. Hi hi, lần này cố tiếp nào ;)).

Missing you.

Khi mình miss ai đó, là khi mình làm gì cũng nghĩ tới người đó. Như mình bây giờ, đang rất rất nhớ một người bạn, giờ mình đang làm bài, nhưng cũng không thể nào tập trung 100% được. Mệt mỏi và thèm có người nói chuyệngiải khoay. Nhiều khi mình muốn dồn hết sức lực để làm cho xong mọi việc, để còn làm việc khác nữa. Nhưng sự tập trung này quả thật là quá nặng với mình.

Mình thèm được ai đó quan tâm trong những khi thế này. Mình vừa ôm vào một cái bao trống rỗng, và mình phải lắp đầy nó. Trong đêm nay thì khó mà làm được. Mình không được tham. Nếuu chiều mai không đi học, có thể mình sẽ hoàn thành được nó trong tối mai. Ngày mốt mình không rảnh, cuối tuần này chắc chắn là bận. Năm cuối dồn biết bao nhiều việc. Đây đúng là thời gian nước rút, mọi thứ đều đang rút chạy, chuẩn bị cho việc kết thúc đời đi học.

Thèm chứ, thèm lắm luôn ấy chứ. Nhưng biết nói với ai được, thậm chí mình không biết là mình đang nhớ ai nữa kìa. Hôm nay ngồi phân tích, có phải mình đã thay đổi quá nhiều không? Mình đang rất yếu đuối và cần một bờ vai haymột điểm tựa. Mình cần dựa vào ai đó, vì mình đã cho mọi người hết sức lực, niềm lạc quan và tin tưởng vào cuộc sống rồi. Mình không dám nhận là mình còn vô tư nữa.

4 năm trước, mình yêu đời, đầy sinh lực,đầy niềm vui trong cuộc sống. Khi đó, những đứa bạn mình phải xa nhà, hoặc giả phải làm quen với một nhịp sống mới. Trong khi với mình thì mọi thứ vẫn rất bình thường. Và thế là mình trở thành điểm tựa của bọn nó, mỗi khi buồn,thất vọng, lo lắng, nhớ nhà, mình đều ngồi trước màn hình và chia sẻ cùng bọn nó. Hay ít ra cổ vũ động viên tinh thần cho bọn nó. Thời gian trôi qua, bây giờ bọn nó đã ổn định tinh thần, có niềm tin và sống rất tốt. Bọn nó đã có được một sức mạnh để tiếp tục sống vui vẻ với cuộc sống không còn là mới đó nữa.

Còn mình, sức lực đem ra cổ vũ tinh thần cho bọn nó giờ đã hết. Mình cũng cạn kiệt tinh thần, mình không còn mạnh mẽ, và trở nên yếu đuối. Không biết còn ai nhận ra sự yếu điểm đang dần xuất hiện này của mình. 4 năm trước, mình tự tin nói rằng không biết buồn là gì. Sau 4 năm, mình sợ nhất là nỗi buồn. Mỗi khi buồn, mình rất cần ai đó bên mình. Nhưng thường là không có, mình không có một nơi để tựa vào, mỗi khi buồn thì mình chỉ muốn buông lơi, không biết dựa vào đâu để tìm lại đường đi cho cuộc sống, quên cả hiện tại mình đang muốn gì. Mình rất sợ những lúc bị buồn như vậy.

Nhưng mình không biết làm sao cả. Mình chỉ mong mình đừng bị buồn như thế nữa, ít bị đi, nếu không mình sẽ bị trầm cảm mất. Những ngày tháng buồn phất phơ đó, là những ngày đầy tâm trạng và không biết níu vào đâu mà đi tiếp. Mình như bị rơi ra khỏi cuộc sống, bị lạc đường, không biết đang ở đâu và phải đi hướng nào. Mình rất sợ.

Trước kia mình không cần một người bên cạnh, nhưng bây giờ thì khác. Bạn bè mình đều có những niềm tin, hay những điểm tựa để tìm lại niềm tin trong cuộc sống, để không bị lạc đường. Làm sao mình có thể nói với bọn nó là mình hay bị lạc đường, làm sao có thể để bọn nó nhìn thấy đôi mắt u sầu của mình mỗi khi đầy tâm trạng. Như thế, mình sẽ lây cảm giác của mình cho bọn nó, vậy thì tâm huyết giúp bọn nó vững vàng trong cuộc sống của mình bị ảnh hưởng. Những nổ lực của mình truyền cho bọn nó có bị ảnh hướng không?

Mình đã mất đi hết sức lực để tìm lại cái móc giúp mình đi đúng đường, mình không muốn người khác nhìn thấy điều này. Mình đánh rơi cái đinh kéo mình lại rồi. Mình sợ lắm!

Tự hỏi.

Tự hỏi mình bị khìn hay mình bị ảnh hưởng bởi tư tưởng và cách suy nghĩ của Phương Tây quá nhiều :-? Theo cách nào đi nữa, thì rõ ràng có nhiều khi mình suy nghĩ rất ngoại quốc, đôi khi lại quá thuần chủng Việt Nam.

Nó không giống cách người Việt nghĩ, không giống cách người Việt mình làm. Chẳng có gì giống hết trơn, và thế là đôi khi hơi lố. Đó là những bài học mà mình phải nhìn trực diện, không được xấu hổ mà lãng tránh nó.

Hôm nay bụng mình nó kêu Ọt Ọt, đang réo đây này. Mà cố gắng ngồi đây. Huhu, bụng mình nó réo.

Thế là xin được tiền. Xong, vui quá là vui. Giải quyết vấn đề.
Hic, chừng nào mình mớiđi làm để kiếm tiền được nhỉ :-s.

Quên mất việc cần làm.

Lúc đầu mở máy là để type 1 entry mới, nhưng tự nhiên GG 1 hồi, làm Powerpoint cho bài thuyết trình. Thế là xong. Quên mất việc viết entry, nhưng lại giải quyết thêm 1 bài tập trên lớp. Còn mấy cái nữa chưa làm. Hí hí.

Hôm nay đọc lại stt của thằng Minh mèo, thật là ko ngờ mắt mình loạn nặng tới thế, lúc nào cũng đọc theo chủ quan, và làm theo ý của mình. Hic hic, thật là ngại quớ đi, toàn đọc sai, ko thừa cũng thiếu, đôi khi thay đổi vị trí, hu hu. Cái tật này, sửa đến bao giờ mới hết :-s.

Hôm nay nhìn ra cây sung, lá đã vàng hết và đang rụng dần. Giờ là mua khô rồi, mùa gió. Gió giữ lắm, thời tiết thì khô và lạnh. Con người tự nhiên xích lại gần nhau hơn. Đứng lặt lá chè cho má, trong nhà không có ai cả, im lặng; máy đang bật nhạc, chạy đĩa của Quang Dũng. Mình thấy yên bình tới lạ kì, ngoài kia là gió đang thổi vù vù, đứng trong nhà nhìn ra, mọi vật đang chuyển động, nhưng không có con người trước mắt. Tự nhiên thấy thế giới này thật là yên ả. Chợt nhận ra giây phút này không phải là hiếm hoi khi ở nhà, thấy yêu nhà mình, thấy yêu quê mình, khung cảnh nơi này. Một nơi yên ả và thanh bình, trao cho ta sự bình yên nhưng làm cho lòng ta rối bời.

Lá vẫn rơi, vài ngày nữa, cây sung kia sẽ trụi lá và bắt đầu rụng quả. Tới một ngày kia, người ta sẽ chặt cây sung đó đi. Tuy chỉ nhìn nó thôi, nhưng nó như là linh hồn cho khung cảnh nơi nay, trong mắt mình là thế đó. Một cái cây đứng im lặng, chỉ lặng lẽ thôi, nhưng chứng kiến biết bao sự chuyển dời của thế giới này. Mình yêu thật, yêu tất cả, lòng mình thấy bình an. Mình cũng ước cho mọi người được bình an.

Người mình bận tâm nhất lúc này là thằng Minh mèo. Mình không hiểu vì sao lại hay lo cho người khác như vậy, nhất là những người quanh mình, bạn bè mình; trong khi người khác muốn lo cho mình thì mình lại thấy phiền thế nào đó. Ấy vậy mà đôi khi lại thèm sự quan tâm của ai đó, chỉ những lúc bị trùng mình mới thèm thuồng sự quan tâm đó mà thôi. Bạn mình, ai cũng có thể vững vàng trong suy nghĩ, và có niềm tin trong cuộc sống, mạnh mẽ và vui vẻ sống. Chỉ có thằng Minh mèo, sao thấy nó ngổn ngang tâm trạng. Mình đã cố gắng hết sức, giúp nó kiên định hơn. Mà sao bây giờ, mình lo sợ ko biết nó có thể làm được như mình mong muốn hay không. Chỉ cần nó mạnh mẽ, không bị cảm xúc chi phối, và có thể dứt khoát đưa ra những quyết định, vững vàng đi trên con đường nó chọn và biết khi nào phải dừng lại là mình cảm thấy vui lắm rồi. Sao mà lo quá đi. Chỉ hy vọng hôm sau, hay lúc nào đó, nó đọc được những dòng này, biết rằng có mình luôn đứng sau nó, luôn sẵn sàng tiếp thêm động lực cho nó, và nó có thêm sức mạnh để bước tiếp. Nếu một lúc nào đó, nó quay lại, nó sẽ nhận thấy sau lưng nó có không chỉ một nguồn động viên, mà còn nhiều người khác nữa cũng mong nó sống thật tốt và thành công.

Trong cuộc sống, ai cũng có những giây phút trùng xuống, mình cũng vậy. Những khoảng thời gian đó như muốn giết con người ta vậy, làm mình muốn buông lơi tất cả. Nhưng sau giây phút ấy, mình lại tiếp tục nhịp sống này, và lại gặp phải nó. Rồi mình nhận thấy đó như một quy luật, ai cũng phải mệt mỏi vì làm việc, vì tình cảm, vì học hành, và những mối bận tâm khác. Nhưng ta phải biết đó là điều tất nhiên, và phải bước qua nó, nhẫn tâm và hạn chế nó. Làm cho những giây phút kinh khủng đó bớt đi, không thể làm nó mất đi hoàn toàn thì phải nhận ra sự tồn tại của nó trong cuộc sống hàng ngày, và rồi xây lên một quy luật mới cho nó. Mà mình cũng ko biết gọi quy luật mới đó là gì, chỉ biết phải nhận ra và bước qua nó, vững vàng và bình tâm.

Ôi!

Ôi, bạn mình đang gặp trouble kìa. Há há, hế hế. Cứ y như mình lay qua nó :-?

Mình nghĩ đến ngày sau, đời sau mình vẫn mắc cái chứng lo cho người khác hơn bản thân.

Nhưng mà lại được cái vui là khi bọn nó vui vẻ trở lại, mình cũng thấy yêu đời hơn. Khi nào bọn nó buồn, cũng buồn cho bọn nó. Mà mỗi tội lỡ khi bọn nó thấy mình buồn cùng, rồi giấu buồn đi thì khổ lắm.

Cứ như mình, buồn ra tuốt tuồn tuột. Hê hê. Mà không có số dt của nó, làm sao đây ta :-? Chưa kiểm tra xem nó đã thay số chưa nữa. Mai phải check mới được.

Thèm ra chỗ Đức Mẹ ngồi quá, ngồi ở đó về là tinh thần sảng khoái liền. Hí hí, ra đó ngồi cho vui :X

I love you

Hôm nay muốn nói câu này, ghi ra đây để không phải nói. Kiềm lòng để giữa lại điều tốt đẹp. Nếu không ghi ra, không nói ra, ngày hôm nay sẽ vô cùng tồi tệ.

Mình chỉ có thể làm như thế này để giải tỏa mà thôi.

Không muốn vướng vào thế giới mạng đông người kia nữa. Khép mình lại và tồn tại trong thế giới thực.
"I want to say: I love you." Let me write it out, I won't say it out, because I will smash up a wonderful thing. I know you don't love me; it's the reason why I cannot say it out to satisfy myself, my heart, my brain, my mind. "I won't say I love you. Never!"

Tìm cách giải quyết vấn đề.

Phải tìm cho bằng được nguyên nhân mình thấy khó chịu.

Do cái mạng này, minh chỉ gặp vấn đề khi online. Nên mình hạn chế online. Hai năm trước, mình tưởng lúc ấy mình mới là người ảo, nhưng bây giờ, hình như mình là người ảo cũng gần 4 năm, kể từ lúc vào DH, xa bạn bè, và ông anh mình đi, giao lại cái máy này cho mình.

Vấn đề nữa là mình đang nhầm lẫn trong tình cảm. Mình lại muốn phá vỡ một tình bạn, vì luôn nghĩ hoặc có hoặc không có. Một tính cách quá ưa là nóng nảy và táo bạo, mình sợ mình sẽ hủy hoại nhiều thứ nữa.

Khi nghĩ, mình luôn nghĩ những điều rất tuyệt đối. Hoặc Có - hoặc Không có. Nhưng khi hành động, bị cái tình lấn áp, tuy nhiên, sau vài lần thì chắc chắn suy nghĩ của mình bị thực hiện, và mình không thể nào kiềm chế bản thân. Nguyên nhân đơn giản là "Thử xem sao!" Sau đó thì ôm một mối hận, ôm một sự hối hận kéo dài vài ngày vì việc mình đã làm và tìm cách sửa chữa.

Lúc nào mình cũng hành động táo bạo mà không thể kiềm chế được. Mấy ngày nay mình đã cố gắng nghĩ, nghĩ làm sao để kiểm soát được hành động, và cố gắng suy nghĩ xem làm như vâyỵ là đúng hay sai.

Nhưng chưa làm thì không biết được đúng hay sai, nên mình ngồi phân tích cái thiệt hơn của vấn đề. Rồi một mớ giả thuyết được mình nghĩ ra.

Mình rất sợ, nhưng cũng muốn biết kết quả. Sau khi đưa ra những quyết định táo bạo, dứt khoát, hành động rồi thì kết quả sẽ ra sao. Mình chỉ sợ mất đi những thứ đang có. Thế mà trong suy nghĩ của mình, mình đã nghĩ tới chuyện rời xa nó. Vì hoặc Có hoặc Không, mình thà có tất cả hoặc mất tất cả. Chính suy nghĩ quá đỗi cương quyết và mạnh mẽ này, có phần tham lam và ngụy biện, mình đã làm ra nhiều việc hơi khùng.

Sau đó thì hối hận, rồi ngồithông suốt, lần sau sẽ không làm thế nữa. Thế mà lúc nào cũng có vấn đề mới nảy sinh, cái mới không giống cái cũ, và rồi mình lại ngồi ôm câu "Lần sau không làm thế nữa". Chuyện không lập lại 2 lần, nhưng sao có quá nhiều cái mới để mình thử, thử hoài, xong cứ hối hận hoài, Mà chưa có việc gì mình làm đúng cả. Do tính bồng bột và táo bạo, thích cái người ta thường không hay làm, thích cái ngược với xã hội. Thế nên việc gì cũng không đúng.

Thứ 2 mình phải nộp 1 bài tập, mà cô đã giao cho cả tháng rồi.Mình ngồi đọc nhưng không thể tập trung được, không thể viết được chữ nào. Mình nghĩ tới chuyện mình đang vướng phải, nghĩ tới nghĩ lui. Nghĩ là nếu thế thì sẽ thế nào, thế này rồi ra sao. Sau một hồi nghĩ, mình đọc lại thì đã muộn rồi, và buồn ngủ.

Mình rất muốn có ai đó nhắc nhở mình, sống có quy luật đi và đừng thử nữa. Nhưng chẳng ai hiểu được điều này, vì mình không có nói cho ai hiểu cả. Chắc sau khi viết ra được, đã có thể diễn đạt, thì hôm sau mình sẽ nói với ai đó, và hy vọng có người nào đó biết cách chia sẽ và khuyên bảo mình. Mình chỉ mong có người bạn nào đó, nhắc nhở mình về cuộc sống này, về những việc mình đang làm, chia sẻ 1 đối 1 với mình. Nhưng bạn mình, không phải là đứa thích nói tay đôi, nó lại hay nhường mình, thế nên mình không thể chia sẻ nhưng quan điểm của mình với nó. Nó không phân tích cho mình là đúng hay sai, những câu nói của nó thường làm dập tắt đi ý tưởng chia sẻ của mình.

Cuối cùng, vẫn mong những người bạn xưa trở về để chia sẻ với mình. Vì chỉ có họ là có thể nói tay đôi, 1 - 1 với mình.

Bạn tôi nói đừng chơi mạng xã hội nữa.

Bạn tôi nói rằng tôi đừng chơi FB nữa.
Ừh, thì ít vào đi, để đó, lâu lâu vào thôi. Mỗi khi vào thì phải ra được, vào đó mà ngồi luôn mấyy tiếng đồng hồ thì đúng là tiêu.

Tốn thời gian, tổn hao tinh thần, sức khỏe.

Hihi. Trăm lần tôi gọi tên người, nói rằng Tôi yêu người. Giờ đây thì... Có lẽ tôi vẫn yêu người. Yêu, nhưng ko còn là tình yêu ngày trước nữa.

Yêu người mà người nào có hay. Có lẽ người hay nhưng người làm lơ. Thôi thì tình này tình riêng tôi.

FB là cái mạng xã hội chết giẫm, làm tôi tốn biết bao thời gian, tinh thần suy kiệt. Giờ đây nghe lời bạn, bớt chơi FB đi, quay lại ngày xưa, viết blog. Viết để giải bày tâm sự của riêng mình, có gì cũng viết ra được, không sợ ai quan sát, dò xét hết.


Ở đây tôi có thể nói hàng trăm lần câu "I love you" mà không sợ ai nghe thấy, không sợ người biết.
Yêu người rồi tôi nào có dám nói ra, dấu tình này cho riêng mình thôi.

Hi hi.

Muốn khóc

Tôi tự hỏi vì sao mình chỉ biết nghe người ta, mà ko tìm ra ai nghe mình.

Tôi không có nhiều chuyện, nhưng mỗi khi nghe chuyện của một người, chuyện cứ tích tụ dần trong tôi.

Tất cả như một mớ bồng bông, làm sao mà tôi giữ lại hết được.Sao tôi bình thường được.

Ngoài kia chẳng có ai nghe tôi được cả, tất cả họ đều bận. Chỉ có tôi bỏ công việc, bỏ học hành, nghe họ nói, xong thì hết thời gian và chẳng làm được gì cho mình cả.
Tự hỏi mình có bị khùng không.

Tâm trạng chất đống thế này, bình thường cũng thành bất thường. Mà tôi chỉ muốn nói, có người nghe tôi nói nhưng chuyện đời thường. Nhưng chẳng có ai cả. Họ không ở đây, và ai cũng bận rộn. Mà mình cũng chẳng có chuyện gì để nói. Chỉ do tâm trạng người khác dồn qua cho mình, còn mình thì biết dồn điđâu. Nên mới phải tìm tới nơi nào đó yên tĩnh, để tịnh tâm. Nhung không thể đi một mình được. Một lần, mình đi một mình,ngồi đó rồi nước mắt rơi. Không lý do.

Chẳng có chuyện gì là có rất nhiều chuyện. Câu mình hay nói cũng không thể dùng được nữa. Bởi vì khi ai hỏi chuyện, mình nói không có gì. Vì mình không biết nói thế nào,vì đó là chuyện riêng của mình, sao mình nói ra được. Thật khó nói, thật khó diễn đạt. Tự hỏi sao mình rắc rối thế này.

Đôi khi tôi cũng bận như họ, rồi tự hỏi sao mình nhiều thời gian rảnh thế. Muốn khùng. Trong khi đó còn rất nhiều việc chưa làm. Mình bị gì mà tự nhiên đi tiêu hao thời gian vậy.

Tôi không thể ngồi yên,vì mỗi khi ai có chuyện là mình lại bất an.

Thật là không thể nào chịu nổi bản thân mình. Sao ba má cho tôi một tính cách khác thường vây? Thật thà, thương người, hay nghi ngờ nhưng cũng rất ngu ngơ.


Nhỏ giờ, mình rất ít khóc trước mặt người khác. Chỉ một lần 2 năm trước, nước mắt mình không thể tìm được chỗ trốn để khóc, nên mới tuôn trào trước mặt bọn nó như thế. Còn bây giờ, mình lại dấu nước mắt đi. Mình muốn khóc lắm, muốn hét lắm . Giá như nước mắt mình rơi, và khóc nức nở.

Chiều bình yên.

Một buổi chiều bình yên nơi phố núi.

Nắng và gió nơi này cứ đua nhau kéo tới, ngồi dưới bóng cây, nắng không sao chạm tới được; còn gió lại thi nhau ùa vào. Tóc bay phất phơ, lá cây xì xào.

Một quyển sách đọc chung. Không âm thanh nào quấy rày, chẳng ai tới và yêu cầu im lặng. Từng câu trong sách lại vang lên, ngắt, dừng, ngắt dừng... rồi lại đọc tiếp.

Gió lại thổi vào không ngừng nghỉ, nắng cứ chiếu nhẹ ngoài kia. Người ta đang im lặng, miệng nhẩm từng lời cầu nguyện. Nơi đây, chốn thiêng liêng của Chúa, ai cũng phải cúi mình im lặng và cảm thấy bổn phận của mình.

Nơi này không ai bảo ai phải làm gì, nhưng tất cả thật trang nghiêm, sạch sẽ, đúng quy luật và thật lặng lẽ. Lặng lẽ tồn tại trong thành phố, lặng lẽ giữ cho mình một góc riêng cách biệt, và lặng lẽ giúp những con chiên ngoan đạo lấy lại cảm giác bình yên trong cuộc sống.

Tôi - chúng tôi, không phải là con chiên của Chúa, nhưng khi bước vào đây, cũng ngả đầu cuối chào người, kính chào Đức Mẹ, để được người ban cho những cảm giác thanh bình trong cuộc sống, để được lặng lẽ ngắm nhìn mọi thứ đang trôi đi thật êm đềm và nhẹ nhàng.

Một buổi chiều thật bình yên, dưới bóng che của Người, của sự lặng lẽ, êm đềm và tôn nghiêm nơi này. Mọi thứ như được rũ bỏ, một lớp áo mới được khoác lên người, một vầng sáng mới, một con người vừa được gột rửa tâm hồn, tất cả như vừa được sinh ra một lần nữa để lại tiếp tục sống. Những buổi chiều như vậy như tiếp thêm sức lực cho con người được mạnh mẽ hơn, kiên cường hơn và đầy nghị lực để đồi mặt với cuộc sống, để làm những việc mình cần phải làm bằng cả con người, trí tuê và sức mạnh của mình.

Nó.

Nó đang cố chạy, và cách chạy tốt nhất là tìm một nơi để ẩn mình. Nơi này có thể bị phát hiện, nhưng nếu thế thì sao. Mặc kệ thôi, giờ nó muốn có một nơi để viết. Nó thèm viết, vì nó đang gặp vấn đề.

Nó phủ nhận, nó đau đầu, nó mệt. Tất cả chỉ từ sự suy nghĩ, đầu óc có tính tinh khôn của con người làm cho nó mệt mỏi. Ai cũng là con người, thế nhưng không phải ai cũng có lối suy nghĩ vòng vo nhiều lý do như nó.

Nó thèm có được nhiều thứ, và nó thèm không phải nghĩ nhiều chuyện.

Nó thèm được vô tư làm việc nó thích. Nó không thích việc lúc nào cũngphải nghĩ tới người quanh nó, mà người quanh nó ở đây là một người cụ thể. Nó ghét phải khẳng định điều đó, nhưng nó đã nói với bạn nó, nó không muốn bị trói buộc vì cảm giác của con người.

Nó muốn tồn tại không phụ thuộc. Và nó muốn là nó, vì nó biết, nó đang bị ảnh hưởng trầm trọng, thứ mà người ta hay gọi là cảm giác. Nó quá mềm yếu, nó không mạnh mẽ, nó thật đáng thương.

Nó thấy nó như một đóng bùn đặc, nhão nhề và chảy sệ. Nó muốn cứng cáp lên, mạnh mẽ lên. Nó đang tự hủy hoại.

Vì vậy,nó phải quyết tâm làm được điều nó muốn. Cố lên. Nó làm được, vì nó đã thấy nó của ngày xưa, nó thấy nó của bây giờ. Và nó biết nó phải như thế nào để có thể sống vui vẻ và vô tư.